у какая! наша Лиза тоже дерется, правда не просто так, вот вчера дала девочке палочку, а потом назад просит, а та не дает, ну Лиза не долго думая драться! а если реакции не последует еще и укусить может!

Лесёна, ты в следующий раз снимай так что б лицо видно было! Я только представляю какая в это время у неё мордаха была и уже под столом лежу! Хотя "подружку" жалко.
Моего сегодня 2летка с горки спихивал, Илюха сначала всёравно на неё лез, потом попвтался дать сдачи, а потом как заревёт -"Вааанняяяя!!!" А Ваня на хоре, пришлось мне дебошира усмирять, мама его так и не встала.

и я частенько поражаюсь где она что берет!?

Девченки... я читаю прозреваю. Может у меня в связи с выходом на работу и увеличенным промежутком времени общения с бабушкой ребенок стал медленнее развиваться? ... Она конечно за ним везде по пятам и не дает самостоятельно и шагу сделать! Там придержать, там подсадить, там снять, там достать... Сегодня вышла на улицу, пришли на площадку, дети что-то возятся, играются... друг вокруг друга копошаться, а этот стал как индюк и стоит. Смотрел смотрел на них, потом в другую сторону... и каштаны кидать. (Хорошо хоть не по детям). Потом птиц ганять, котов, вообщем не прет его что-то общение с себеподобными... Даже как-то боязно... Может это от того что первое общение было не совсем приятным? С девочкой нашего крестного которая забирает из рук ВСЁ!! Могла бы - руки бы забрала! Моё... твоё... ничье... - в руках держать ничего не имеешь права! Вот он теперь и сторонится?

Вчера у Оли было истеричное настроение. Папа решил ее повоспитывать. Посадил на диван и велел сидет там. Оля орала минут 5, потом стала закрывать лицо руками и подглядывать сквозь них на папину реакцию. Папа был непреклонен. Тогда Оля легла, все еще с закрытыми глазами, подглядывала сквозь руки. Через 5 минут - результат на картинке

Отредактировано неизольда (2007-11-01 11:18:01)

Оленька чудик! а как папа интересно выдержал? а мама? я бы не смогла остаться равнодушной к крикам Лизы, скорее всего забрала бы Лизу

Папа у нас кремень, и не такое выдержит   Я порывалась забрать ее раза 3, но была изгнана

у нас такая же история, только м всех подряд трескаем

И мы деремся Не просто так, но если что-то не устраивает - ее игрушку взяли, мама руковички надевает на нее, а ей не хочется, Даша к маме слищком близко подсела... Начинает сразу рукой раскрытой шлепать по руками или чему попало...

мой так на себя внимание обращает. Подойдёт и если я не обращаю на него внимание, то может на ногу наступить, щипнуть, укусить. Но как только я начинаю возмущаться он быстренько целует обнимает, жалеет.

и Лиза не дает обняться маме с папой лишний раз, я ее просто беру на руки тогда и целуемся по кругу

Серьезное слово "нельзя" требует весьма бережного с собой обращения.

Если вы на каждом шагу будете говорить ребенку "нельзя", он со временем вообще перестанет реагировать на это слово. Вторая опасность постоянного упоминания слова "нельзя" - ребенок может вырасти закомплексованным, неуверенным в себе человеком.

Но если вы и сказали "нельзя", ребенок должен совершенно точно понять - нельзя. Если вы будете просто говорить нельзя и тут же забывать о нем, и о том что запретили - малыш будет не в силах побороть искушение и не будет воспринимать слово "нельзя" как запретное. Если такое случится не один раз, то возможно ребенок не будет воспринимать слово "нельзя". В воспитании малыша необходимо быть последовательным и непреклонным, чтобы слова не расходились с делами. Слово "нельзя" должно произносится редко и негромко.

Необходимо сказать, все что ребенку действительно нельзя позволить, что может представлять для него опасность, просто не должно быть ему доступно, и тогда не будет возникать нужда в запрещающих словах.

Есть одно простое правило - если ребенку сказано "нельзя", тут же должно быть объяснено - почему.

РОДИТЕЛИ ПРОТИВ БАБУШКИ И ДЕДУШКИ 

  В редких семьях родители и дедушки с бабушками придерживаются одинаковых методов воспитания детей. Чтобы сгладить последствия споров для представителей всех трех участвующих в них поколений. 

  Поощряйте семейную близость - до некоторых пределов. С бабушкой и дедушкой, которые чувствуют себя отрезанными от своих внуков (встречи один раз в месяц по желанию родителей - спасибо и за это!) или, наоборот, оказываются вынуждены видеть их слишком часто (сидеть с ребенком несколько раз в неделю), дело иметь труднее всего. Если бабушка и дедушка живут поблизости, соберитесь вместе, сядьте и обсудите, какая степень близости подойдет и вам, и им. Затем разработайте план, удобный для всех.

  Если вы находите, что работающие бабушки и дедушки слишком мало времени проводят с внуком, обсудите с ними, как исправить эту проблему. Объясните, как вы хотите, чтобы у детей были с ними хорошие отношения (если вы действительно этого хотите), и вместе найдите способ добиться этого. Несколько возможностей: регулярные воскресные посещения, совместная прогулка в парке, общие игры, со­вместные поездки и т. д.

  Если у бабушки и дедушки много свободного времени и они тратят его на то, чтобы баловать внуков, вам следует подумать о том, как решить эту проблему. Если вам неприятно, что они приходят к вам без предупреждения в любое время, не бойтесь им об этом сказать. Спокойно объясните им, что нуждаетесь в личном пространстве, что предпочитаете заранее готовиться к их посещению и были бы благодарны за предварительный телефонный звонок.

  Поймите неизбежность разногласий. Возможно, вы расходитесь с вашими родителями и родителями вашего мужа по одному-двум вопросам ухода за ребенком - или не согласны с ними во всем. Во всяком случае, высока вероятность того, что в чем-то ваши мнения расходятся. Не забывайте о том, что при принятии решений о воспитании ребенка вы имеете право на последнее слово. Чтобы избежать постоянных трений и перебранок, заявите об этом ясно и твердо - но дипломатично. Скажите им, что вы всегда готовы выслушать их советы, но, принимая реше­ния, будете полагаться и на другие источники (врач, книги и т. д.), а также на собственный родительский инстинкт.

  Сохраняйте гибкость. Дети - даже младшего возраста - способны вести себя по-разному в разных домах. Они скоро усвоят, что в доме у бабушки нельзя залезать с ногами на диван (как у себя дома), но можно смотреть телевизор после ужина (чего дома не разрешается). Если вопросы не имеют принципиальной важности (например, ребенку нельзя сидеть прямо на сиденье автомобиля независимо от того, чья это машина), дайте бабушке и дедушке некоторую свободу. Если они нарушают правила, которые очень важны для вас (например, позволяют малышу то, что категорически запрещаете вы), подумайте, прежде чем реагировать. Спокойно и разумно объясните, что это правило очень важно для вас и вы высоко цените его соблюдение.

  Не обижайтесь. Всегда нелегко с благодарностью принимать непрошеные советы по воспитанию детей независимо от того, дает их добрая тетя в автобусе, самоуверенная продавщица в детском магазине или ваша мать (или свекровь). Даже безобидное: «Ой, малышу нужно надеть свитер» - и особенно колкое: «Тебе не следовало бы бежать к ней, как только она заплачет» - может настроить вас на боевой лад и вывести из терпения - и вот уже вы готовы к конфликту. Но если вы принимаете советы как оскорбления, это только усиливает трение между поколениями. Поэтому лучше считайте, что эти советы дают от чистого сердца любящие вас люди. Воспользуйтесь советами, которые вам пригодятся, и забудьте об остальных.

  Будьте готовы учиться. Даже если ваш стиль воспитания и методы ухода за ребенком, которые вы выбираете, во многом отличаются от тех, что предлагают бабушка с дедушкой, это не значит, что вы не можете иногда чему-нибудь у них учиться. Так что всегда без предубеждений прислушивайтесь к тому, что они говорят, и сразу лее давайте им знать, когда подумаете, что они в чем-то правы или не правы.

  Информируйте дедушек и бабушек. Тридцать лет назад считалось, что, если ребенок сосет палец, у него эмоциональные проблемы. Сегодня это рассматривается как нормальная успокаивающая привычка. Раньше многие были убеждены в том, что замерзание ведет к гриппу. Сегодня известно, что грипп - вирусное заболевание - а не результат выхода на улицу без шапки и рукавиц. Уход за детьми и охрана здоровья радикально изменились с тех пор, как вы были детьми, и, если только бабушка и дедушка не имеют диплома педиатра, они, вероятно, отстали от времени. Поэтому, чтобы ознакомить их с современными правилами заботы о детях, дайте им почитать эту и другие книги об уходе за детьми.

  Обратитесь за консультацией. Если бабушка и дедушка так убеждены в своей правоте, что вы начинаете чувствовать себя неуверенно, обратитесь к лечащему врачу малыша, этой книге или посоветуйтесь с родителями других детей. Чем больше вы знаете, тем с большей уверенностью будете отстаивать собственные решения.

  Выступайте единым фронтом. Вы с вашим супругом/супругой должны справляться с вмешательством родителей вместе - независимо от того, чьи именно родители вмешиваются. И считайте, что ваш союз - это не союз двоих против бабушки и дедушки, а союз двоих за вашу семью.